赌钱会使运气差吗 - 原来父母对孩子伤害最大的事,你可能每天都在做
[ 编辑:格尔新闻 | 时间:2020-01-11 15:34:53 | 浏览:3485次 ]

赌钱会使运气差吗 - 原来父母对孩子伤害最大的事,你可能每天都在做

赌钱会使运气差吗,文 | 马达妈

知乎上有一个问题:父母对你伤害最大的一件事是什么?有一万多条回答,最高赞的几个答案都是跟父母说的话有关。

有打击的:就你这样,也不指望以后能有什么出息,不杀人放火我就谢天谢地了!

有发泄自己情绪的:看你**啊!成天就知道看电视!你作业写完了?!

有威胁的:你再不听话,我就把你赶出去!

有出言恶毒的:养你还不如养条狗,养条狗还会对我摇尾巴!

……

联合国儿童基金会研究报告发现,在中国,67.1%的家长曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用语言羞辱孩子,或是没有底线地批评孩子。

但中国父母不认为这是一种伤害,反而他们认为这是一种教育的手段,认为“良药苦口”、“忠言逆耳”,说得越难听就越是为了孩子好,是为了让孩子警醒,下次不要再犯错了。

可是,他们没有意识到,其实孩子是情感上最脆弱,最经不起打击的人。父母随口说出来的话,会给他们带来不可估量的伤痛。

密歇根大学的心理学家ethan kross通过实验指出:情绪和身体疼痛在大脑区域反应非常相似,当一个人说感到“心碎”的时候,“心碎”其实已经不完全是一个比喻了,他神经系统可能真的体验到了几乎相同级别的疼痛。当父母辱骂自己孩子的时候,孩子情绪上遭受到的创伤,可能和身体受到伤害的疼痛程度不相上下。

伤害一:自卑、胆小、叛逆等负面情绪

有次带小马达去参加一个非洲鼓的体验活动。在那里碰见了一个节奏感不太好的小男孩明仔,明仔的节拍总是打着打着就是乱了。明仔扭头向妈妈求助,可是妈妈却劈头盖脸地骂他:“你怎么连拍手都不会?!你怎么这么蠢?你看看人家……”

后来在亲子互动环节,每个爸爸妈妈和孩子都跟着老师的提示,相互拍手唱歌,只有明仔和妈妈坐在那里什么也不做,我听见他妈妈说:“你学不会就不要做!你这个孩子怎么这么没用?!你这样那以后都不要来了!”

明仔终于在妈妈的骂声中放声大哭,最后实在进行不下去了,就提前被妈妈带走了。

其实跟不上节奏的不只有明仔一个,这对3、4岁的小朋友来说很正常;而只有明仔的妈妈对此十分介意,并当众奚落他,说他蠢、没用,最终让明仔在绝望的哭声中放弃了学习和尝试。

对孩子来说,父母是对他们一生影响最大的人,这一点任何老师、伴侣都比不上。在孩子的成长过程中,最大的动力都来源于父母。长期的打击式教育,不仅不能激励孩子,反而容易让孩子变得容易自我否定、自我怀疑,从而产生恐惧、自卑 、压抑、叛逆等负面情绪。

而这些阴影,会一直伴随着他们的成长。

伤害二:难以治愈的亲密关系

这种打击式教育,除了会给孩子心理上造成很难愈合的缺陷,还会让孩子今后很难正确地处理自己的亲密关系。

有个小男孩,小学的时候因为和同学玩耍,不小心弄丢了挂在脖子上的钥匙,回家后被爸爸骂了个狗血淋头,威胁他说:“你半个小时内给我找回来,不然你也别进这个家门了!”

男孩半个小时内没有找到钥匙,他爸爸就真的让他去楼道里罚站。

楼道里的感应灯几秒就灭了,灭了之后那里就一片漆黑。男孩很害怕,隔几秒就跺一次脚。这动静被爸爸听见了,爸爸就在门里咆哮:“罚站还不老实!你是不是不想进来了?!”

男孩吓得一动也不敢动。

几年后,男孩的爸爸请同事在家吃饭,跟同事说:“我孩子就是不喜欢跟人说话。”

这是之乎网友@无瑕子的真实故事。

最可悲的是,父母都不知道自己的孩子为什么会是现在的样子。

在打击式教育长大的孩子,不擅长处理亲密关系,不擅长表达感情。在充满爱的家庭长大的孩子,可以自如地对家人朋友表达爱、赞美和愤怒,而他们更多的是选择毒舌、沉默。

现代医学告诉我们:每个孩子的心智模式首先是受父母影响的。亲子关系是孩子人生中面对的第一个重要的亲密关系,父母的语言暴力,会让孩子意识到,原来亲密更容易伤人。他们被这种方式伤害,同样会选择这种方式来保护自己。

伤害三:将语言暴力延续到下一代身上

更要命的是,这种长期的语言暴力很有可能会延续到下一代身上。当自己的孩子犯了错,他们就像条件反射一样,用父母对自己的方式,对待自己的孩子。

如此反复,恶性循环……

所以,在这种环境下长大的人,需要花很大的力气来警醒自己:我千万不要成为这样的父母。

我的妈妈其实是个脾气不太好的人,这可能是她的成长环境,或者性格等因素造成的。在我小的时候,也受过她的语言暴力的伤害。

但是我跟她的关系还是很好,我也没变得自卑孤僻。这是为什么呢?

当我自己开始深入了解育儿这件事,才发现原来她这几个方面做得比较好:

1、会主动向孩子道歉

当她发完脾气,她会来跟我道歉,说她当时很生气,不该这样那些话,这不是她的本意。

所以当我摸清了她的脾气之后,就很少把她的气话放在心上。因为我知道她那是在发泄情绪,心里是爱我。

当然,不是所有的孩子都有我这么好的悟性,所以大家只要参考她道歉这一行为就好。我知道,控制情绪是一件很难的事情,但是和孩子道歉不是。

2、告诉孩子错在哪里

妈妈发完脾气后,除了跟我道歉之外,还会跟我复盘之前她为什么会生气。

有一次,我和小伙伴爬邻居家阳台的防盗网,被妈妈知道了,把我拎回去臭骂了一顿。

后来她跟我说:“你爬那个栏杆很危险,如果你不小心摔下来了,可能会摔断骨头,这样爸爸妈妈会很难过的。上次爸爸在医院做手术,你是不是也哭了?”

如果在控制情绪这件事上你能做得更好,可以省去臭骂这个步骤,直接告诉孩子错在哪里,会有什么后果。

3、允许孩子表达自己的情绪

如果我已经哭成泪人儿了,她的情绪也过去了。她会深深地叹口气,把我拉到她的跟前,问我:“你告诉妈妈,你刚才是怎么想的?”

同样,如果你能控制住自己的脾气,可以在一开始就做这件事。

4、接纳自己的缺陷,并努力改正

其实努力学习如何做一个合格父母的过程,也是和自己和解的过程。

从我记事起,妈妈就从来没回避过自己的这个毛病。她知道自己脾气不好,生起气来就口不择言。

但是她没有因为她是妈妈,就一副“我这人就这样”的讨厌嘴脸;而是在一点一点地试图改变自己的脾气。如果这个月表现的比上个月好,我和爸爸就会一起为她准备一份小奖励。

等我上大学的时候,妈妈面对很多事不再那么情绪化。我和爸爸开玩笑说,可能是年纪大了,就看开了。其实大家都清楚,这是这些年她一点一点努力的结果。

作为女儿,我因为看到了她的改变,也会越来越接纳她有时候的脾气。

所以你看,有时候不仅需要父母接纳孩子,也需要父母接纳自己。你接纳了自己的缺点,反而更容易让孩子接纳你,理解你,亲近你。

父母并不是什么高高在上不容侵犯的角色,而是要和孩子一起学习成长的亲人。我们这一代人的父母,崇尚“忠言逆耳”、“棍棒底下出孝子”的不在少数,而我们如何摆脱这种养育模式,避免自己曾经受到的伤害会延续到孩子的身上,是一件任重道远的事。

希望所有被语言暴力伤害过的人,都别忘记那种感觉,也别放弃改变。你的孩子和爱人都值得拥有一个更好的你。

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